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.Marilyn Manson: Para-noir
Lecture: Stefan Zweig: Les prodiges de la vie.
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.= Je suis impatiente. Impatiente de retourner en cours, mais en même temps super anxieuse. Tant de choses m'attendent. Et partir dans une année universitaire en se disant que l'on est pratiquement assurés de retaper juste parce qu'on à trop de matières à rattraper, c'est pas facile. Ca aide pas à être motivé. Enfin moi, ça m'aide pas perso. Mais bon, c'est la vie, c'est la nature, on ne va pas changer les choses juste en râlant. Puis je pourrais avoir plus de raisons de me plaindre ce qui n'est pas le cas. Eh oui.
beaucoup de gens ne comprennent pas qu'à partir du moment où on à un toit, où l'on mange à sa faim, que l'on possède tous nos moyens physiques et moteurs, que l'on est en bonne santé, que l'on est entouré des gens qu'on aime et où l'on peut faire ce qu'on aime, on doit s'estimer heureux. Parce que pour beaucoup, ce n'est pas le cas. Et ce, sans forcément aller en Afrique.
= Mais comme c'est mon blog, vous vous doutez très bien que je vais toujours trouver un petit truc pour me plaindre. Et ce petit truc est que dans mon propre corps, je me sens à l'étroit. Non pas parce que j'ai minci ( ne voyez pas le mal partout), mais parce que mon cerveau fourmille trop. C'est trop de choses qui me viennent en même temps, trop d'idées trop de projets.
Beaucoup de gens m'ont dit: Tu es une artiste. Mais je n'ai pas l'impression d'en être une. je n'ai pas l'impression de mériter ce titre qui pour moi, est digne de respect car il est signe de gloire et de talent. Or, je n'ai rien fait pour mériter la gloire, ni même pour que l'on me dise, que j'ai du talent. Parce que je n'estime pas en avoir. Je n'ai pas encore produit quelque chose de notable, je n'ai pas encore fini mon roman, ni même fait une séance photo qui soit à mes yeux convaincante. Ce n'est pas prce que je prend des photos de paysages ou de mon chat avec mon portable que je suis une Artiste.
L'Artiste c'est Dali, c'est Manson. C'est pas moi. Je suis sûrement trop difficile, mais c'est comme ça.
= Je me sens double en fait. J'ai souvent l'impression que les choses que mon imagination crée me rendent schizophrène. Parce qu'elles sont brutes. Trop brutes. D'un côté, je voudrais avoir un cerveau logique, qui pense et qui vit comme les autres, qui arrive à assimiler les choses.
Mais d'un autre côté, les idées de séance photo ou de texte viennent toutes seules, au moment où je m'y attend le moins. Et je ne peux pas les stopper. J'aimerais. Mais je ne peux pas. Beaucoup d'entre vous vont s'imaginer que ce n'est rien. Que ça va passer, qu'une bonne sieste et au lit, comme dirait les anciens, ça fera l'affaire. Mais non. ça ne marche pas. J'ai déjà essayé. C'est sûrement pour ça que les gens que je connais et qui savent ce que mon imagination provoque me voient plus comme une artiste.
Mais moi, cette image de l'artiste paumé dans sa propre vie me gêne et me fait souffrir. Tout comme être quelqu'un de très intuitif me dérange aussi beaucoup. Parce que sans le vouloir, je ne pourrais jamais totalement m'intégrer avec les autres. Et ça, ça me fait mal de le reconnaître, mais j'en souffre.
Et vous, quelle est votre définition de l'artiste avec un grand A?.
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.Photo: l'arbre de mon voisin pris avec mon portable mal reglé.
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.{{.. Edward-s-Corpse ..}}.
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